Essa é minha forma de orar, não consigo orar sozinha, em minha mente sem respostas. Assim me parece algo mais audível. Resolvi mudar, buscar mais e abandonar a tal outra pessoa que existe dentro de mim. A palavra de ontem me atingiu, quanto tempo faz que não ouço a sua voz? Será que um dia já cheguei realmente a ouvir? Acredito que não, acho que minha relação com o senhor sempre foi muito rasa, muito superficial, mesmo tendo sido batizada no Espirito santo e ja vivido alguns momentos na sua presença, mesmo j´tendo tido revelações da sua palavra. Outra coisa que me atingiu foram as lágrimas. Há quanto tempo eu não choro na sua presença como vi pessoas chorarem ontem? A ultima vez que chorei foi de pura tristeza, por ver que minha familia estava simplesmente ruindo, mas agora eu me sinto oca... Quero conhecer mais, não quero mais ir ao monte pra ficar como fiquei esse sabado, sonolenta, morta. Eu sei que a culpa é minha apenas. O senhor sempre esteve lá, de braços abertos. Fiz meu jejum hoje, farei toda segunda, na esperança de que isso tire de mim todos os pensamentos pecaminosos, os desejos que não convém, que não são realmente meus. Que eu consiga tirar de perto de mim aquilo que nos afasta... É triste, não ter certeza das coisas. Quero ver um fogo santo ardendo naquela igreja, e principalmente na minha vida. Não qero ser so mais uma integrante do louvor, mas alguém que tem o senhor como melhor amigo, como pai e irmão. Eu sei que sua vinda está proxima, não é possivel que com todas as coisas que estão acontecendo por aí o senhor demore muito pra voltar. Me prepare, me guie, porque estou totalmente no escuro. Aquela pessoa desviada dentro da igreja, sou eu. A morta, fria, sou eu. Vestindo uma mascara de santidade que não é real. Que o Senhor me ajude a encontrá-lo de novo, amem

Não tenho pretensão nenhuma ao escrever esse texto. Escrevo pra mim mesma e pra Deus, os unicos que terão acesso as palavras ditas aqui, palavras pra que eu me conheça mais, pra que essa pessoa presa dentro de mim possa ter alguma voz. As vezes é isso que sinto, que tem alguma outra versão de mim mesma, encurralada, escondida, muda. Essa Carol não suporta sua própria vida, está cansada da mesmice: casa-trabalho-igreja. Está cansada da vida de certinha, exemplo, boa esposa. Ela tem vontade de mudar, de largar tudo, conhecer gente, conhecer lugares, encher a cara, ser "normal". Não sei quem ela é, não sei quem eu sou, as vezes também não sei no que acredito. A verdade, Deus, é que eu senti coisas. Coisas que eu associava a sua presença, ao seu amor. No amor eu não dúvido, eu vivo e vejo isso em minha vida, mas as lagrimas, o choro, as linguas, isso é real? Quantas vezes me peguei pensando que tudo isso não passa de uma histeria, uma doença, um problema psicologico. Apenas mais um problema, pra mim que sei que tem algo meio errado na cabeça... Eu sinto que preciso entender, mas tenho medo de me aprofundar em sua palavra e duvidar ainda mais, tenho medo de encarar o Deus ruim que vejo nos livros históricos, o Deus que só amou alguns, só escolheu alguns. Não gosto disso... Eu sei que o senhor existe, me faça ver quem o senhor é, o que eu devo acreditar, como devo viver. Sei que não é da forma que essa criatura estranha dentro de mim grita pra fazer. Sei também que se eu me afastar estarei acabada. Vou me entregar a tudo que sei que é errado, mas que morro de vontade de fazer.